Un domingo en la mañana un amigo me pregunto, cuando lo hizo fue en un momento donde sentia totalmente mi corazon roto por que habia terminado una relacion, me pasaron muchas ideas por la mente, pense en mil respuestas que podria solo contestar para aparentar ser inteligente, pero esa no fue la ocasión, se me llenaron los ojos de lagrimas pero logre contenerme y respondi:
Creo que el amor es cuando alguien te acepta tal y como eres, que puede ver en ti algo que a veces tu no ves, que te puede cobijar un domingo con tu manta favorita al ver la tele sin que se lo tengas que pedir y que solo lo haga por que sabe que a ti te gusta eso, es tomar un cafe en las mañanas mirarte con esa persona y poder platicar de cualquier tema, es una sonrisa que te puede regalar un niño solo por que te miró formada en el super, es el mensaje que te llega para preguntar ¿como estas?, es el chico que te lleva girasoles por que sabe que son tus favoritos, el amigo que guarda silencio y solo escucha sin juzgar cuando le cuentas una y otra vez la historia de ex, es el alimento preparado con amor, es el evitar herir al otro....
-¿si, pero si me refiero al amor de alguna novio que hayas tenido como le pudieras describir?
mmmm.... exprese un gran suspiro del cual no me percate, me dijo: - perdon esta bien si no quieres contestar., asente con la cabeza que estaba todo bien y respondi:
En realidad en este punto de mi vida estoy totalmente perdida, yo habia creado un constructo de amor muy carente o no se como decirlo, el hizo una cara confundida, te explico mi infancia fue muy triste, mis padres fueron muy confusos, intermitentes, hirientes, no fueron presentes, asi que yo tenia que buscar la manera para que me amaran. Lo note aun mas confuso, -ya se tal vez me dirás que me estas preguntando por mis novios no el amor de padres, pero desde ahi inicia todo. Ellos con sus acciones me enseñaron que yo me tenia que esforzar, ganar su cariño, no dar molestias por que si no no me amarian, quedarme callada para no arruinar el momento perfecto ya (que eran muy pocos), no llorar por que debia ser fuerte y una infinidad de constructor que fui creando para adaptarme a ellos. Cuando fui creciendo todo volvió a ser lo mismo, me comence a relacionar con hombres que no estaban disponibles para mi, que no tenian tiempo o ya estaban en una relacion, hombres adictos, que se iban sin ninguna explicacion, hombre que querian ser maternados y yo con mi capa de salvadora trataba de rescatar. Entonces para mi el amor era que ellos me eligieran, que dejaran todo por mi, sus relaciones, sus adicciones, sus problemas emocionales, que quisieran estar conmigo, que me vieran, que pudieran observar la gran mujer que soy, admito que eso fue super toxico y suena hasta perturbador, pero esa fue mi realidad y fue una realidad muy dolorosa, tuve que tomar años de terapia y aun tengo esas recaídas al buscando esos hombres que me elijan, pero ya aprendi de donde viene ese apego y se identificar cuando estoy repitiendo lo mismo patrones, pero creo que al igual que ellos yo tambien busco esa pequeña dosis de felicidad aunque esta sea poca, quisiera decirte que ya lo supere y que todo mejoro, pero seria mentirte, cuando no estoy en una relacion que activa mi instinto de supervivencia y altera mi sistema nervioso, me siento vacia la mayor parte del tiempo como monótono, como si fuera un robot haciendo solo lo que debo hacer, intentando salir cuando solo quiero quedarme a llorar en casa, es muy dificil de explicar o de comprender, por que nos tienden a llamar " masoquista" "tonta" o migajera como se le dice actualmente, pero tenemos huellas cerebrales, heridas de la infancia que son muy muy dificiles de sanar o resignificar.
Pero bueno soy yo nuevamente tratando de ser escuchada, validada y comprendida.. mi amigo me dio un abrazo y me dijo "todo va estar bien ya lo veras"
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