creencias

yo he creado mis constructos

Uno de las ideas inconsientes que  me han dañado màs creo que es el afan de tener una familia "tradicional" donde esta el papà, la mamà, los hijos, el perro, la casa. por años segui persiguiendo y deseando eso, apesar de que mostraba lo contrario, muy en el fondo deseaba formar una familia con tres hijos, trabajar, llevar a mis hijos a la escuela, guarderia, cenar en familia etc. tal vez yo no lo tuve en mi hogar, pero era algo que veia en otras familias o en television y siempre me soñe con ese acobijo, en el afan de formar una familia, me fue muy cansado, triste, decepcionado, creo que entre màs buscas las cosas el universo sabe que tienes que arreglar algo primero en ti, entonces te manda señales, te cruza con personas en tu camino que seran un espejo para que te veas adentro. a estas alturas no creo poder culpar a alguien de sentir demasiado, de querer algo que nunca tuve, de mi apego toxico, mi afan por el control y lo estructurado. No hay buenos ni malos solo somos personas rotas que embonamos con alguna otra pieza, no hay perfeccion, todos vamos sanando de algo que nos duele y vamos tratando de resolver cosas. Cada persona te deja una huella, una historia, una enseñanza. confiezo que llevo 6 años que no me siento completa a pesar de las personas que pasa, de los truinfos, de los logors, de tener a mis hermanos, mi hijo, mi pareja, mis perritos, mis metas, siento que hay algo que se apago en mi a veces me extraño, extraño poder vivir como las mujeres que solo se preocupan por lo que cocinaran eses dia, por platicar con sus vecinas y reir, contarse chismes dell vecindario, arreglarse para sus esposos, no se creo que seria màs facil. Pero siento que mi cabeza no para de sobrepensar, me siento apagada, siento que toque el punto mas alto de euforia y estoy en el bajo, que jamas volvere a estar ahi, en parte esta bien si el precio que se tiene que pagar es alto. se que me debo acostumbrar a vivir lo cotidiano, lo pequeño, sin tanto caos, lo tranquilo, disfrutar. pero ¿ como le explico a mi sistema nervioso que estamos tranquilos y no tristes?