Emociones-alimentacion

 Mucho tiempo me senti sola apesar de estar acompañada, incomprendida cuando queria expresar mis emociones, desde muy pequeña escuchaba burlas si intentabas expresarte.  viene a mi memoria una escena de mi infancia, cabe resaltar que  yo soy la 4ta de cinco hermanos, entonces siempre eran de llevarse muy pesado conmigo, una vez se comieron unas palomitas (amo las palomitas) que yo estaba aguardando para llevarmelas a la esuela el siguiente dia, entonces no pude contenerme màs y me puse a llorar, le dije a mi madre "porfavor dile a los chamacos que me respeten" entonces todo mundo se empezo a reir incluyendola a ella, a mi corta edad no comprendia por que actuaban asi, si le estaba expresando lo que sentia y exigiendo respeto, desde ahi creo que empece aguardarme las emociones y si ya sentia que no encajaba con los amigos, primos, ahora imaginate en la familia, bueno total fue pasano el tiempo, emepce a estar màs callada, hacer solo lo que me pedian, adivinar gestos, antcipar moviminetos, dialogos, crear esenarios de lo malo que podria pasar y como actuar ante ellos etc. Asi fui sobrellevando mis dias mucho tiempo, desde muy pequeña tuve problemas de alimentacion, no comia y tampoco se me insistia, tenia anemia, me desmayaba, me sangraba la nariz y siempre me sentia cansada y sin energia, veia que mi madre tomaba pastillas para dormir entonces comence a tomarlas creo que teina como 6 o 7 años, despues de un tiepo se dieron cuenta por que ya se estaban acabando, yo solo dije que me sabian a chocolate, creo que era màs facil para ellos comprender eso que mi mundo interior, cuando comence a estudiar psicologia y tomar terapia me di cuenta que tenia un serio problema alimenticio, yo pensaba que TCA era solo bulimia, anorexia, no se entro lo mas comun, no sentirse agusto con su cuerpo desde una dismorfia corporal, pero como fui leyendo me di cuenta que lo que me pasaba a mi tambien era un problema alimenticio pero desencadenado por un problema emocional "negacion a la vida" cuando descubri todo eso la verdad llore, me senti tan triste conmigo misma, como es que no me di cuenta, como es que me estoy haciendo daño y no era conciente de eso, fue algo muy triste y me sigue pasando solo que ahora ya tengo las herramientas (mi protocolo en momentos de crisis) para sobrelevar estos dias como: poner alarmas para comer, comer aunque sea porciones pequeñas pero que me nutran, tener despensa y snak saludables, tomar vitaminas y suplementos, aunque este llorando no olvidar comer y si es necesario obligar hacerlo. en los TCA hay daños colaterales que ya no se resulven simplente tienes que aprender a vivir con ellos, identificarlos, escuchar a tu cuerpo como vivir con gastritis, colits, que no puedas comer cosas que quisieras como legumbres en mi caso, brocoli, colifrol, que se suponen que son alimentos saludables pero tu intestino sufrio daños que ya no funciona igual, actualmente no como carnes rojas ni cerdo no son de mi agrado, refrescos, embutidos, me gusta el pan pero lo como muy poco por que me inflama el estomago, y a veces las personas piensan que "soy delicada" siempre mi madre me decia eso y hasta la fecha soy "chocante con la comida", pero creo que aun no comprende lo mal que me hacen ciertos alimentos en fin, a veces resibo comentarios como "hay si muy fitness" y me pregunto ¿vale la pena explicarle? si es no solo digo "como debe de ser" y si es alguien que quiero que permanezca en mi vida tiendo a decirle que no puedo comer muchos alimentos, ejemplo ir alcine y tomar agua en lugar de refresco lo ven raro.

Pero en fin este tema tambien salio por que estoy en un taller de mujeres neurodivergentes y es la primera vez que me siento tan identificada con alguien mas y tan comprendida, que no me siento rara hbalando de mis emociones, despues les ire contando màs temas referentes a la neurodiversidad este solo es un pequeño pedacito de mi historia.