RESIGNIFICAR

Siempre tuve miedo de que te fueras, de que me dejaras sola, fue tanto mi miedo de perderte, que me adapte a ti, a tus rutinas, a tus intereses, a tu sarcasmo, a tu indiferencia. Siempre tuve miedo a perderte, a qué descubrieras lo vulnerable y frágil que soy, pero mientras más hacia cosas para que te quedarás conmigo, más te alejabas de mi y más me lastimaba el hecho de aferrarme a ti, a una vida a tu lado, a un futuro tan incierto y a un nosotros. Siempre tuve miedo a perderte, pero.. ¿que crees que paso? me di cuenta que nunca te tuve, que la única que se estaba perdiendo al idealizarte era yo. Siempre tuve miedo a perderte, pero eso ya pasó.

 Un pedacito de mi historia. Hace un año me tocó vivir una situación, llena de incertidumbre, tristeza, desesperación, injusticia, negligencias médica entre muchas cosas más, que a final de cuentas nada estaba en mis manos más que esperar, confiar, tener fé. Me toco acompañar a un ser amado y estar presente en esa situación del hospital, entre noches y días tristes, convivi con personas muy buenas, que me ayudaron con un alimento, una palabra de aliento, un abrazo, una llamada, me acobijaron en su hogar que siempre les estaré agradecida. Pero de esas personas llegó una chica que no conocía y cada día que estuvo ahí me llevaba algo para comer, a veces no estaba en la sala de espera, pero dejaba mis pertenencias en lo que entraba UCI a visita. Un día que salí ya no la volví a ver más al parecer ya estaba mejor su familiar( me alegré mucho por ella), pero me dejó una nota que he aguardado y que me recuerda siempre que aún hay personas buenas, que la vida puede cambiar de un momento a ...

  Un pedacito de mi historia Desde muy pequeña me ha costado mucho trabajo confiar por mi narrativa de vida, con el paso del tiempo en mi adolescencia para ser exactos confié en las amistades y en el amor, ambos me traicionaron de una manera que jamás pude haber imaginado, admito que la pase muy mal, volví a desconfiar de todas las personas nuevamente, me enoje mucho con la vida, reproche, reclame, sentí no merecerlo y por mucho tiempo hacía de todo para alejar a las personas que quería involucrase en mi vida. Como fueron pasando los años y fui madurando comencé a crear vínculos con un poco más de selectividad porque entendí que no todas las personas merecen conocer de ti, en fin, volví a creer en el amor, a ilusionarme después de haber cerrado esa posibilidad y ¿Qué creen? Nuevamente me rompieron el corazón. … pero esta vez fue diferente por que como transcurrió el tiempo tejí una red de grandiosas personas llamadas “amigas” por que si!! Volví a creer en la amistad y eso es algo...

 Te libero de mi sentir, te libero de mi mentira, te libero de mi dolor, te libero de mi niña herida. Te libero de mi ansiedad, se que muchas veces no puedo sentir saciedad, te libero de mi necesidad, te libero con sinceridad. Te libero de mis dias tristes,  se que debes irte, te libero de mis lagrimas, hoy tengo que despedirte. Te libero de mi control, se que no eres parte de ese rol, te libero de mis constantes disculpas, se que no tienes totalmente la culpa. Te libero de este amor lleno de euforia, me esta costando amar sin intensidad, se que eso no te trae nada de claridad, pero asi se amar desde que tengo memoria.  Te libero de mi, de lo que soy, de lo que fui y lo que sere.

 Suelo ver tu vuelo,  pero no logro acompañarte, hoy me quedo en el suelo y solo me conforme con mirarte. Yo he volado en grandes lugares,  admito que estoy cansada, veo las constelaciones en tus lunares y me emociono al ver tu llegada. El cielo no fue de mis favoritos, aunque a muchas personas les gusta, a mi se me hace infinito y no saber donde acaba me asusta. Yo he volado en grandes lugares, no por desicion propia, la vida me llevo a esos andares y hoy me siento como una parroquia. Despega alto gavilan, no mires atras, sigue tu camino  y llega a tu destino. 

 Justo apenas estaba platicando un pedazo de mi infancia e historia familiar donde siempre se presenciaba violencia. Hace dos dias paso un suceso horrible a un lado de mi casa, un hombre mato a su expareja dejando a su hija sin madre, creo que eso me dejo en shock y me removio muchas cosas que pense que ya no se moverian. Todo comenzo asi el viernes por la noche de la semana pasada se escucho que llego la policia y gritando "abran la puerta o la vamos a tirar" duraron un rato tocando y efectivamente nadie abrio, pense que se trataba algo de las drogas ya que el muchacho que vivia ahi se veia mal, posteriormente a eso ya no se escucho nada y asi quedo, el lunes miestras mi hijo jugaba futbol en la cruadra (vivo en una calle cerrada), se metio y me dijo " mamà llegaron personas con armas y no tienen uniformw de la policia " por un momento pense que eran narcotraficantes pero no, era la fiscalia, sali y un señor armado me dijo metase y encierrese, asi que lo hicimo, me...

Cuando era pequeña conocí muchas presentaciones de Dios, mi padre era adicto así que mi madre asistía a diferentes iglesias con la esperanza de que el cambiara. Primero conocí a un tal "Jehová", tomábamos estudios, a mí me gustaba leer y reflexionar así que no era tan difícil hacerlo, lo único que no me gustaba era ir a las asambleas, me mareaba el camión y te estabas horas ahí, debes de estar en silencio y no ir al baño constantemente, me cuestionaba mucho, ellos decían que después de la vida había un paraíso, dónde nunca te falta nada y las personas son felices siempre, solo debías hacer todo lo que ellos te pedían, para mí era fácil obedecer así que soñaba con ese lugar llamado "paraíso ". Cómo mi padre no cambiaba mi madre decidió cambiarnos a la religión yo le llamaba "los aleluya" ellos solían saludarse con un " aleluya hermano", las mujeres vestían largo y usaban un velo que me parecía bonito, su dios se llamaba "cristo", pero ha...