RESIGNIFICAR

Después de casi cuatro meses sin saber absolutamente nada de ti, en la constante lucha interna de escribirte y no hacerlo, de la línea tan delgada que se tiene que cruzar para encontrar el paraíso y al mismo tiempo el infierno; el placer y la gloria, el egoísmo y el apego…… Probablemente mi ego es el culpable de no cruzar esa línea, probablemente mi ego te quiere tener, aunque ingenuamente sabe que no te hablare, quiere seguir pensando que ahí estarás, como algún día se lo prometiste a mi ser. Hoy 19 de marzo me doy cuenta que todo fue una fantasía, una ilusión…. que en algún día   me ayudo a no perder la cordura totalmente y solo dejo una enorme confusión, quisiera decir que esa confusión esta resulta pero hay muchas veces que me siento muerta. Nuevamente te volví a buscar, pero, para mi sorpresa ya no te encontré donde algún día me prometiste estar, quisiera llorar, tengo un dolor en el pecho y la incertidumbre de que algo te ha de pasar, me vuelvo a preguntar ¿pero si él...

Yo también dije que me iría a la primera vez……. Y no pude. Yo también dije que eso a mí jamás me pasaría. Yo también juzgue a las mujeres por no quererse ir al primer acto de violencia. Yo también justifique a las personas que amaba. Yo también me quede callada para no preocupar a mis hermanos. Yo también me dormí llorando todas las noches sin entender lo que pasaba. Yo también me culpe por los actos de violencia recibidos y creía merecerlos. Yo también sentí vergüenza de estar en un lugar donde no me podía ir. Yo también escuche a familiares y amistades juzgando a esas mujeres maltratadas. Yo también sentí miedo de mí, al permitirme regresar otra vez. Yo también le pedí al universo que me ayudara. Yo también me maquille aquellos moretones para que no se notaran. Yo también fui vulnerable, fui violentada.       creemos círculos de apoyo.  

  El reflejo.   El camino que tomas para huir es el mismo que te lleva a tu destino. Un día me desperté con el corazón roto, me mire al espejo y vi mí el reflejo, pensé que estaba soñando, me acerque mas y toque las arrugas de mi cara, que eran los caminos que yo recorría en su mirada, camine a la cocina y le habla a mi hijo para que se despertara, con esa rapidez que siempre andaba…. Entonces hice una pausa… me sentí desconcertada mi voz se escuchaba igual a la de ella, que más que calmarme me mortificaba. Como fue transcurriendo el día en cada acción venia un pedazo de ella en mi, soportado maltratos con tal de sentirme amada, rogando por un amor carente que pensé que necesitaba, queriendo salvar a todo mundo sin importar lo que costara. Sentí una enorme tristeza, cada día que pasaba mi mirada se apagaba, pero hacerlo consiente era lo más difícil porque fue lo que siempre evitaba. De muy chica me jure que jamás permitiría que alguien mal me tratara, ¿pero… no sé qué paso...

Un día al despertar me di cuenta que ya no estabas, sentí una tristeza inmensa en mi ser como hace mucho tiempo no la sentía, me engañe a mí misma diciéndome que esto sería pasajero, que todo pasa y que en algún momento este vacío ya no estaría. Despertaba cada mañana pensando en ti, observado mi teléfono, mirando tu fotografía y si estabas en línea o no. No me animaba a mandarte algún mensaje ya que tenía   un caos en la mente, en mis sentimientos y en mi   vida. Recuerdo las últimas palabras que me dijiste y que jamás las olvidare “siempre voy a estar para ti" . Pensé muchas veces renunciar a la vida que tengo para poder tenerte aunque sea por momentos, porque he entendido que no puedo amar a dos personas en verdad y se me  nota, al parecer. La distancia que existe entre nosotros me hace perder la cordura, saber que no puedo verte, tocarte, tenerte. Solo me queda vivir con esos recuerdos y dejar que el tiempo haga lo que tenga que hacer como dices tú “las cosas pa...

Después de un tiempo me atreví a escribir este capítulo de mi vida que continuamente me reusaba a hacerlo, sabia que al hacerlo podrían revivir una euforia de emociones, pero ¿Qué es este capítulo? Iniciare narrando una de las naturalezas que más amo y respeto en la vida “El mar” Actualmente es mi lugar de favorito, donde después de comprender su naturaleza, respetarlo, atreverme a más cada día, sentirlo en mi cuerpo y en mi piel, en los latidos de mi corazón cuando nado a una distancia lejos, en esas aguas que me dan calma cuando quiero descansar, acogerme   en sus aguas templadas, en el miedo que comienzas a sentir cuando llego mas lejos de lo esperado, de lo incierto, de lo desconocido,   y el éxtasis que recorre mis venas cuando me doy cuenta de lo lejos que puedo llegar sola, sin compañía. Cabe mencionar que para poder disfrutar de estas sensaciones fue un proceso difícil, porque mientras conocia las profundidades del mar, me desconocí mucho tiempo, me perdí en el, ...